Полный холодильник бухла – Задачка про холодильник. Опрос. | Естественные Науки против глупости, невежества и лжи

Какой холодильник потребляет больше энергии, полный или пустой

Как думаете, морозилка потребляет больше электроэнергии когда она полная или пустая? Узнайте, как можно сэкономить деньги с помощью одного нехитрого трюка.

Как уже упоминалось, кухня – это место, где расходуется больше всего электричества. Не последнюю роль в этом играет холодильник. Мало того, что он потребляет достаточно много энергии, в сравнении с другими приборами, так еще и работает фактически круглый год, за исключением редких периодов разморозки, мойки или отпуска.

Полный холодильник – залог экономии

Все охладительные устройства работают в два этапа: сначала «нагоняют» необходимую температуру, а затем поддерживают ее на заданном уровне. Львиная доля энергии тратится именно на начальном этапе, а также в моменты, когда температура поднимается выше установленной.

Как это работает в случае с морозильной камерой? Как только продукты заморожены, они становятся дополнительным источником холода, и вместо того, чтобы потреблять, они его отдают. Соответственно, чем больше объем замороженных продуктов, тем меньше энергии потребляет агрегат.

По этому принципу работают так называемые «аккумуляторы холода» – пакеты со специальным гелем, которые замораживаются в морозилке, а затем кладутся в термосумку с пивом, к примеру.

Пустой холодильник – деньги на ветер

А что происходит, когда морозильная камера пуста? Единственным источником холода становится электроэнергия, которую прибор начинает потреблять с удвоенной силой. По сути, он охлаждает сам себя, абсолютно бесполезно тратя драгоценные киловатты.

Избежать перерасхода можно, заполнив морозилку продуктами. И вовсе не обязательно для этого покупать гору мяса. Заморозьте недорогие сезонные фрукты или овощи, займитесь приготовлением полуфабрикатов. Кстати, это очень удобно и экономично. Если совсем уж нечего положить в пустующее пространство, используйте для этого пластиковые бутылки с водой.

В то же время, не стоит увлекаться, делая все полки полными «до краев», особенно за один заход. Это приведет к кратковременному повышенному потреблению энергии, которое может свести на нет всю экономию. Все хорошо в меру.

Почему мой холодильник пустой?

Все просто. При выборе вы пользовались тем же принципом, что и большинство покупателей: чем внушительнее размер – тем лучше. Такой подход изначально неправильный, и ведет к тому, что ваша постоянно пустующая морозилка будет съедать ощутимую часть семейного бюджета.

Выбирайте холодильник, исходя из привычек и потребностей вашей семьи. Если старого вам было достаточно, зачем покупать новый побольше? Купите более современную энергоэффективную модель такого же размера. Полные полки не только сэкономят деньги, но и создадут ощущение изобилия, вместо того, чтобы ввергать вас в уныние при виде вечно пустующего места.

ecoblog.pro

Винный холодильник – храним алкоголь правильно

Хранение разнообразного алкоголя дома – далеко не редкость. Различные сорта вина, шампанского и других алкогольных напитков – всё это подразумевает наличие особого места, некого хранилища этого продукта. К нему предъявляются особые требования относительно влажности, температурного режима, сухости, отсутствия света и т.д.

Отличный вариант – винный холодильник, который сохранит первоначальное состояние вина, не даст ему утратить вкус и аромат. К тому же это безопасное оборудование, которое лучше всего подходит для использования в домашних условиях. Одно из преимуществ – пожаробезопасность отдельных компонентов холодильника, например, хладагента.


Требования для хранения винных напитков

Итак, алкоголь – напиток требовательный к той окружающей среде, где он хранится, а именно:

  • К температуре;
  • К влажности;
  • К устойчивости агрегата.

Холодильное оборудование – место, которое позволяет создать необходимые для хранения условия. При выборе этого оборудования следует обратить внимание не только на его внешний вид и габариты, но еще и на расходные материалы: так, должно использоваться хорошее и высококачественное холодильное масло. Оно обеспечит бесперебойную работу холодильника и сохранение вкусовых качеств вина на протяжении продолжительного времени.

Температурный режим

Температура – это одно из наиболее важных условий хранения вина. Стоит отметить, что разные винные сорта хранятся в различных температурных режимах. Если в прошлом столетии с таким требованием справиться было сложно, то сегодня ситуация абсолютно иная – в винном холодильнике предусмотрено множество отсеков, в каждом из которых может быть выставлен свой показатель температуры.

Кстати, если холодильник перестал держать необходимую температуру, предусмотренную заводскими характеристиками, следует обследовать его на предмет протечки. Это могут быть проблемы с хладагентом, например, с R134, хотя каждый холодильник предполагает использование определенной модели этого продукта.

Влажная среда

Влажность – второй по значимости показатель, которому стоит отдать предпочтение при выборе винного холодильника. Требования схожи с температурным режимом: каждой разновидности вина нужен свой процент влажности в месте хранения. Как правило, это 50-70%. Однако это могут быть и другие цифры.

Соблюдение уровня влажности важно по одной причине: оно обеспечивает сохранение высокого качества вина, не дает пересохнуть пробке и, как следствие, проникнуть в бутылку воздуху.

Современные модели холодильного оборудования, предусмотренные для хранения алкогольных напитков, оснащены капельной системой, основная функция которой – увлажнение воздуха. Более поздние модели имеют в устройстве лавовые камни, которые также используются в качестве увлажнителя. При этом они хороши тем, что самостоятельно регулируют уровень влажности.

Устойчивая опора

Одно из требований к домашнему хранилищу вина – устойчивость. И здесь речь идет не только о том, что бутылка может разбиться, далеко не об этом. Дело в том, что даже при малейших, еле видных колебаниях, содержимое бутылки находится в постоянном движении, а это приводит к появлению осадка.

Производители холодильного оборудования учитывают этот момент и предлагают покупателям компрессоры, вибрация которых погашается с помощью резиновых подушек. В некоторых моделях система охлаждения сделана по эффекту Пельтье. Такой подход к обустройству домашнего холодильного бара позволяет учесть все требования, предъявляемые к хранению вина, а значит, надолго сохранить его качество.

hladogaz.ru

Анекдоты про холодильник




Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.





Муж жене, которая на диете:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку…





Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.





— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!





Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:

— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?

— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.





Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:

— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.





Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.





Ночной разговор в соц. сети:

— Чего не отвечал так долго?

— За колбасой ходил?

— А чего так поздно?

— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.





Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:

— Лёвушка тебе опять во рту скучно??





Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.





Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!





Почему программисты не живут отдельно от родителей?

— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.





Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с*ксом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!





— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?

— Это смотря какая жидкость, Мариванна.

— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.





Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…

— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.





Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.





— Я машину купил. Только не едет что-то…

— За скольку купил?

— 18 т. р.

— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.





Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.





Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!» — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

— выделять курсором текст, который читаешь.

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.

— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.





Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?





Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!





Кума куме по секрету:

— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…





Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.





Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.





Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.





— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.

— В детстве я посадил кота в холодильник.

— Ясно.





Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?

— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.

— А какого ты в холодильнике насрал?





Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:

— Дорогая, что случилось?

— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!





В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.





Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…

— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!





Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:

— Брр…холодно здесь… Второй:

— АААА!!! Говорящий помидор!!!





— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.





Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.





Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен…

— А потом смотрю, — квартира-то не моя!..





Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:

— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:

— Ну нету у меня телевизора, нету!





Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.





Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!





Мужик жалуется психологу:

— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.

— Почему вы так решили?

— Жена туда носит еду.





Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.





Ватага детей прибегает на кухню к папе:

— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:

— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.





Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу? Та говорит:

— Мол, давай! Первая:

— Видишь свет горит? Вторая:

— Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас? Вторая:

— Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН!!!





Едва шевеля губами, она сказала: «Всё, иду спать, глаза просто слипаются», и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.





— Я купил себе уютный домик на природе.

— Это коробка из-под холодильника.

— Зато аренда дешевая!





Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась запивая шоколадку борщом.





— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

— А у меня обычно сало мороженое остается?!

— Мороженое сало — амулет морозилки!





Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.

— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.





Маленькие хитрости.

— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…





— Почему женщина после замужества полнее, чем до?

— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его… кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели… кривится и идет к холодильнику.





Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.





Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.





Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!





— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

— Чтобы там было холодно!





У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.





У всех свои проблемы:

— У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!





— Мама, почему холодильник трясется?

— Он что, мерзнет?





— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

— Но как я могу быть в этом уверена?

— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!





В студенческой общаге просторно только в холодильнике.





На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.





У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.





Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.

— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

— Ну, шейху нетрудно продать.

— Ролс-Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.





Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.





Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.





— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?

— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!





— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

— Мы к холодильнику?

— Да.





— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!

— А дверь-то мне на хрена?





— Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

— Что бы всегда иметь свежие новости.





— Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?

— Да, холодильник.





Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.

— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью расстёгивает ширинку достаёт инструмент и говорит.

— А это будет лежать там до 8 марта.





Вопрос:

— Что такое холостяцкая яичница? Ответ:

— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник… почесал яйца, закрыл холодильник.





Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку.

— Добрый вечер, будьте добры вазелин.

— Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?

— Я не буду смазывать холодильник лубрикантом…





— Открыл холодильник… оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…

— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…





Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!





Самое намоленное место в доме — это холодильник.





Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».





Встретились две блондинки и одна говорит другой:

— Знаеш, мне скоро вручат Нобелевскую премию.

— А за что?Ты что-то открыла?

— Да, у меня открытие в области физики.

— Ну какое же?

— Я отрыла куда девается свет когда его выключить.

— Ошеломляюще! И куда он исчезает-то? Первая блондинка открывает холодильник и говорит:

— Так вот он спрятался!





— Доктор, я к вам с печенью.

— Спасибо, положите в холодильник…





— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.

— Да, со мной тоже часто такое случается.

— Суешь белье в холодильник?

— Нет, думаю что ты полный дебил.





— Ближе к полуночи моя сущность меняется.

— Под светом луны превращаешься в волка?

— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.





Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.





— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!!!

— Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание…





— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет…

— Почему ты так думаешь?

— Да жена каждый вечер носит туда еду.





Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие





Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:

— Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит:

— А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит:

— Вот куда!





— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт…

— Почему ты так думаешь?!

— Да жена каждый вечер туда еду носит!





Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.

— Ну и как, помогает?

— И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил…





Девушки делятся на две категории:

— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;

— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.





Мать пишет дочери: «Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг»





В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем… Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!





Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!





— Моня, назови два вида птиц.

— Курица жаренная, курица вареная…

— А какие ты знаешь три состояния вещества?

— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…


Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

3 мифа о холодильниках

Сложно представить современную кухню без холодильника. Жизнь без него кажется невероятной, а купить холодильник в интернет-магазине или в салоне бытовой техники настолько просто, что с этим справится, наверное, даже ребенок. Но, несмотря на повсеместное использование, многие люди все еще придерживаются заблуждений относительно работы рефрижираторов. Рассмотрим самые популярные мифы.

Миф 1. Полный холодильник – это плохо

На первый взгляд это кажется логичным: дескать, чем больше продуктов, тем сильнее приходится их “морозить”. В действительности дела обстоят с точностью до наоборот. Полностью нагруженные холодильники тратят меньше электроэнергии. Когда вся холодильная камера заполнена продуктами, во всех ее уголках поддерживается нужна температура. Поэтому закупаться впрок – это очень выгодно! Единственный нюанс: необходимо следить за равномерным размещением продуктов и распределять их по полкам таким образом, чтобы все они были на виду. Это поможет уберечься от забытых и испортившихся продуктов.

Миф 2. Морозилку можно заполнять до отказа

Предпочитая оставлять холодильник полупустым, многие совершают еще одну ошибку: буквально забивают морозильные камеры. Это совершенно неправильно. Во-первых, все замороженные продукты путаются между собой, часть из них буквально теряется и забывается. Это нарушает кулинарные, а часто и финансовые планы, если речь идет о дорогих продуктах. Во-вторых, между плотно утрамбованными заморозками хуже проходит воздух, и в итоге температура в морозильной камере оказывается неравномерной. Лучше заполнять самые холодные отсеки обильно (по тем же причинам, что и холодильник), но оставлять между продуктами немного свободного места для лучшей циркуляции воздуха.

Миф 3. Шум от работы холодильника неизбежен

Это утверждение верно только наполовину. Несколько лет назад стали появляться холодильники с инверторным компрессором – разработкой, помогающей не только существенно сэкономить на электроэнергии, но и снизить уровень шума на кухне. Жизнь обычного компрессора состоит из множества циклов включения и выключения. Человеческое ухо слышит их как чередующиеся периоды гула и полной тишины, разделенные резким рычанием или стуком. Инверторный компрессор устроен иначе: единожды включившись, он продолжает работу без перерывов, по необходимости плавно варьируя мощность. Большую часть времени он работает на низкой мощности, поэтому его практически не слышно.

Эта информация поможет вам по-новому оценить возможности своего холодильника, если он уже есть, или более осознанно выбрать новый, если вам еще только предстоит сделать эту важную покупку.

Самые интересные новости:

загрузка…

expirience.ru

А что у вас в холодильнике? – Женский Клуб

 

 

 Каждый раз, просматривая какие либо передачи по ТВ, рекламу и фильмы где промелькивает вид открытого холодильника, удивляюсь.

 

Холодильники всегда забиты до отвалу. Как открою свой, так там пусто. Нет, нет, не подумайте я не виду к тому, что моей семье кушать нечего, просто я не понимаю, чем они их там так забивают. Баночки, консервы, овощи и многое другое, это у меня в холодильнике тоже есть, но всё ровно, что не положи в холодильник, он всё равно выглядит пустым.

 

Ну, вот, к примеру, содержимое моего холодильника:

  • Яйца куриные 20 шт.,
  • Колбаса 2-х видов,
  • Сыр плавлений,
  • Сыр российский,
  • Шпроты,
  • Тунец в консервах,
  • Сметана,
  • Молоко,
  • Майонез,
  • Кетчуп,
  • Шампиньоны,
  • Варенье,
  • Капуста,
  • Морковь,
  • Баклажаны,
  • Кусок торта,
  • 2 банки Маскарпоне,
  • Актимель 10шт,
  • Йогурт,
  • Маринованные огурцы,
  • Сосиски,
  • Помидоры,
  • Масло сливочное,
  • Маргарин,
  • Кастрюля супа

Ну, вроде всё.

 

Ну, согласитесь список не маленький, но всё ровно вид у холодильника совсем не забитый!!!

 

Вот у меня к вам вопрос, может, конечно, и глупый, но мне очень интересно.

 

Что у вас в холодильнике?

И выглядит ли он у вас забитым, ну, к примеру, как на этой картинке?

                                                                                  Алиса

Мамин Клуб оставляет при себе право использовать добавленное содержание по своему усмотрению

www.maminklub.lv

Открываешь холодильник Там бухло Тут бухло 220, Комикс Жириновский

Комикс Жириновский

Открываешь холодильник Там бухло Тут бухло 220 Комикс Жириновский

Создать комикс

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно)
Запостить

Похожие картинки:

risovach.ru