Спи все у тебя есть анекдот – Анекдот: Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала Новый русский: “Дорогая, сделай мне миНЕТ!”…
Анекдоты про любовь и секс
– Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Он и Она занимаются сексом. Он:
– Давай займемся в позиции 68?
– Это как?
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!
Муж жене в постели:
– Дорогая, сделай мне минет.
– Чего у меня нет?
– Спи, бля, всё у тебя есть.
Мужики хвастаются друг перед другом:
– Я вчера ночью со своей сексом занимался три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз…
– А утром что сказала?
– Не останавливайся…
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел, никакого секса. Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Сын приходит к папе и говорит:
– Пап, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
– Ух-ты, сынок! Ну садись, рассказывай!
– Спасибо, папа, я лучше постою.
– А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
– Это как?
– Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
– Ты как моя правая рука.
– Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
– Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
– В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
– Не знаю, – ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
После первой брачной ночи.
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– Да… А я поняла, что и не последний….
Муж и жена лежат в постели:
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и всё?
– Да, ты красивая.
– Как кобыла сивая! Так что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!
noon.am
Анекдоты про «сплю спать спящий спят спи сон»
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
+43
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл…ть, сплю!
— так спи, бл…ть, че трубку
берешь!!
+54
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
добавлено: 11 месяцев назад+7
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Я те уберу! Спи давай! добавлено: 1 год назад
+24
Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!
добавлено: 1 год назад+5
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
+35
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: “Интересно, как называют жителей города Осло?”. добавлено: 4 месяца назад+24
Cпать круто, сон это жизнь, сон это лучшее, что вообще может быть в жизни, цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.
добавлено: 11 месяцев назад+7
– Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью – живу настоящей полноценной жизнью.
– Сплю. добавлено: 8 месяцев назад
+17
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
– Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
– …и одна положит тебя спать.
– Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
– Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
– Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
– Пусть Бог благословит тебя, сынок!
+31
Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
+22
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
+23
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
добавлено: 1 год назад+45
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!
+10
Качки как windows – жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
добавлено: 1 год назад+16
Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
добавлено: 11 месяцев назад+9
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
+5
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
+14
Укладываю спать четырехлетнего сына:
– Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
– Пока еще нет, реклама идет…
+26
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
добавлено: 1 год назад+27
В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать…
добавлено: 5 месяцев назад+6
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это – сон.
добавлено: 1 год назад+17
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
добавлено: 2 года назад+14
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
+18
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
+34
Друг сегодня рассказал, решил поделиться.Парень привел к себе девушку…
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? добавлено: 2 года назад
+3
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
добавлено: 6 месяцев назад+8
Мам, ну ты чего?Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
– Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
– Ты где?!
– Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
– Ты, – спрашиваю, – почему трубку не брала?
– Ладно. А почему сбросила потом?!
– Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома… добавлено: 3 года назад
+9
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
+4
Коктейль “Спящий засранец”: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…
добавлено: 2 года назад+22
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
+91
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи! добавлено: 2 года назад
+4
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
– Свет…
Меня аж подбросило! Я ему – хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
– За что?
Я ему:
– Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
+47
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
+35
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
+18
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: “Анют, Ань.” Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: “Что такое?”. А он: “Расскажи мне сказку, пожалуйста…”. Ну меня и дёрнуло ляпнуть: “Ты у меня первый”. Обиделся ((
добавлено: 1 год назад+40
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» – время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
добавлено: 2 года назад+29
– Доченька, а ты братика хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи!
+18
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
+23
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!
добавлено: 9 месяцев назадvse-shutochki.ru
Пошлые анекдоты [24]
Рассказал(а):alla
Оркестр… Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: “А где же моя первая скриипка?”. Ему из оркестра отвечают: “Он в туалет вышел, в туалет…” Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом…
Читать дальше
Маринча
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
– У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я тpaXну тебя в зад, либо ты делаешь мне м..нeт. Подумай – а я пока собаку соберу…..
Читать дальше
figaro
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
позу “коллено-локтевое положение” (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
– Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
– Да смотрю, ушел ты или нет!
Лана
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь…
Читать дальше
Ю.
Удар по женскому самолюбию – когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию – когда женщина засыпает во время секса…
Рассказал(а):NastyGirl
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат…
Читать дальше
kookolka
Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
– Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню…
Читать дальше
zakko2009
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
– Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
– Одна ночь любви… Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
– Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
– Две ночи любви… Дама снимает перчатки…..
Читать дальше
Nadejda
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
– Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Читать дальше
Svetlana
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
– Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
anekdotikov.net